Сестра недавно рассказывала сказку. Про "Гарри Поттера и Принца-задницу". Сестренке семь лет, и, насколько я помню, Иван Царевич (в той же сказке еще искал там принцессу, "сел в космический корабль, посидел и ушел".
Рисую Сантьягу. Только что все нафиг испортил...

---

Сиюминутное размышление

Оло-ло! что-то меня потянуло, как последнего идиота говорить "оло-ло" и "лол"... Тт. (И писать дурацкие смайлики!)
И, таки-зима... надоел серый, скучный дизайн... Буду жить в травке и лееетом!

@музыка: "Осенью в дождливый серый день...."

@настроение: радостен

@темы: оформление, лето, слова паразиты

---

Честно стыбрено откуда-то...

Автор: О, так мне плохо, о, как я страдаю. Померкло вдохновенье, мне фигово, пойду усну и не проснусь. Я натурально УГ, никто меня не любит, и бренный труп пора выкидывать на свалку. О, как страдаю в стопицотый раз.
Набегает толпа.
Толпа: Ты что! Ты офигенен! Ты прекрасный гений! От зависти к тебе всем прочим гениям пора мереть, как мухам! Мы только утром на тебя молились, от хлопанья стерты все ладошки напрочь. Давай скорей погладим мы тебя.
Толпа дружно наглаживает автора.
Автор (в задумчивой хандре): О, нет, слова мне ваши не помогут. Я точно знаю, я - говно. Быть может, мне пойти самоубиться? Усердней гладьте, я вам говорю.
Толпа продолжает наглаживать автора. В общем хоре прорезается Самый Преданный.
Самый Преданный: Нет слов, чтоб выразить восторг! На вас молюсь я днем и ночью! Готов вам ножки целовать! А помните, тогда вы меня пнули?.. С тех пор я зад не мыл, боялся смыть ваш след.
Автор смотрит на толпу, продолжая хандрить и игнорируя Самого Преданного. Приходит Приближенный К Телу.
Приближенный К Телу: Я так и знал, что ты опять!.. Чего на этот раз - то, что я думаю?..
Автор (слегка оживляясь): Ну да! Оно, то самое!.. Ужасно!.. Все недосып/запой/тот подлый отзыв/кончились идеи. Ужасно все, пойду я удавлюсь. Никто не вспомнит, что и был такой. Ни разу креатив не нужен людям; а уж я сам - подавно никому...
Приближенный К Телу (вклинивается): А знаешь, что?..
Автор: Конечно, знаю! И даже знаю, там еще...
Автор и Приближенный К Телу углубляются в разговор, в силу недоговоренностей и намеков мало понятный окружающим. Толпа на фоне продолжает по инерции наглаживать Автора.
Автор (внезапно воспомнив, с чего все началось): Так вот, страдаю я... Дерьмо я полное, и креатив уныл. (Одним глазом косит на толпу. Потом его внезапно осеняет): А знаешь, вот что! Брошу-ка творить!
Толпа (в едином порыве, присев от ужаса): О НЕТ!!!
Автор (про себя): Пробрало гадов. (Вслух): Что, правда что ли - нет?
Толпа: О нет, пожалуйста, без вас мы передохнем! Вы идол наш, наш бох, наш идеал! С произведеньем вашим под подушкой спим и видим, как продочку вы нам преподнесли. А уж какой вы милый человек - не наглядеться! Без вас нам незачем и жить.
Автор (в томной позе): Ну, если так... Ну, я подумаю...
Толпа: повторяет предыдущую реплику.
Автор (окончательно оттаивая): Тут, кстати, продочка почти готова у меня...
Толпа взрывается овациями, в которых тонет весь финал сцены.

@музыка: Я привыкаю к свободе. Канцлер Ги.

@настроение: Спать хочу. Нашел силы и зашел проведать несколько любимых сайтов...

@темы: юмор, смешно

---

Дроу. Ги.

Зашел в дневник нашего дорогого недоделка. Обнаружил милую ссылку на творение по Вальдмееру. Канцлеровое. Понятия не имею, когда он это писал. Могу посмотреть, но лень... Опять идти в чужой дневник, да еще через моих постоянных читателей, потом проходить по ссылке, смотреть дату сообщения... В общем, решил-таки читать дневник Канцлера с самого начала - это у нас... у нас... хм, 2004 год. Давно... пока разобрался, как найти первое сообщение, пока то, пока се...
Нашел. Прочитал. Второе - Дроу. Вдруг заинтересовало. Короче, я, по ходе дела, нашел новый фендом. По крайне мере, статей в Википедии о Дроу, Забытых Королевствах, Темных эльфах (Дроу, Иллитри), Дриззте аки Дзирте... В общем, пока пытаюсь разобраться, какая первая книга. Информации - куча.
Черт... новый фэндом по ходу дела скоро захватит мне мозг...

@музыка: "Темный Эльф" (логично, да?)

@настроение: Спать хочу, ибо спал 4 часа, но надо рисовать и плюс к тому же жутко интересно читать про Забытые Королевства. Не терпится скачать саму книгу...

@темы: книги, мысли вслух, дроу, Канцлер, Вальдмеер: Ги

---

Обо мне. Ужасном и великом.

Зачем в это пишу - не знаю. Таки-люди зачем-то о себе пишут. Поскольку однозначно о себе я ничего адекватного ровным счетом сказать не могу, тем более, составить связный рассказ, буду писать фактами. Вообще, давно увлекала идея. Веду у себя на одном из компьютеров файлик с названием "Я.doc" - он мил. причем веду уже несколько лет. Пишу "Я - ..." Весьма забавно читать то, что ты о себе писал и знал, допустим, пол года, год назад. Когда нахожу, читаю, улыбаюсь и записываю еще несколько фактов. Ну, так вот, попробуем воспроизвести эти факты. Только не те, что несколько лет назад, а те, что сейчас:

1) Меня зовут Вальдес. По крайне мере, получается, что я инициирую себя в последнее время именно так. Можно просто Адмирал.
2) Также из имен, на которые я откликаюсь, у меня есть имя Цве (Цветочек) - изжитки детского увлечение также абсолютно детской серии книг. Но, увы, компьютер и ролевые и многочисленные форума по этой серии книг захватили мой мозг надолго. Так что книги уже давно не читаю, а имя осталось.
3) Как раз про ту самую "детскую серию книг" - в настоящее время сижу всего на одном форуме, там же являюсь весьма известным человеком, и именно там с ника "Цветочек" меня сократили до банального "Цве".
4) Как ни странно, на том самом форуме я не настолько долго, чтобы меня знали все.
5) Просто я устраиваю встречи в реальном мире людей с этого форума. И люди, знаете ли, приходят. Пока что держимся на отметке 25 человек.
7) В этом плане моя кодовая цель, можно сказать, навязчивая идея - достичь количества 50-ти и начать создавать Ролевые игры (по той самой серии книг, ага )
8) Если убрать интернет, то мое настоящее имя - Дарья. К сие я отношусь весьма спокойно и даже иногда откликаюсь, но по прежнему остаюсь Вальдесом.
9) В целом, могу злобно проигнорировать, если меня назовут Дарьей, а представился я именно как Вальдес.
10) У меня есть несколько персонажей. Основных. И, как ни странно, все они являются мной. Когда я пишу характер персонажа, он всегда практически одинаков и всегда является моим.
11) Приятно познакомится, Карвэрро - тоже я.
12) Недавно произошла ситуация, из которой я сделал один очень приятственный вывод. Звоню я по телефону, человек берет трубку, я говорю: "Але, привет, это - ..." - и вдруг понимаю, что не знаю, как себя иннициировать - Вальдес, Цве или Дарья.
13) Вывод - О!.. а это уже шизофрения. И я согласен)
14) День рождение у меня 22 августа.
15) В связи с этим одно из моих любимых чисел - 22. Также почему-то питаю страсть к цифре 7, цифре 13, 666 и благостно отношусь к 228 (мой день рождение 22.08)
16) Мои любимые животные - лев, единорог и колибри.
17) Стихия - огонь, ибо родился я летом и в августе.
18) С детства моя семья условно считалась, как и большинство в нашей стране - "православной" - в церковь ходили раз в год, на Пасху.
19) На рождество ездили в католический храм.
20) Лет до восьми я даже носил крестик - не помню, католический или православный.
21) Тем не менее, мой дражайший родитель по мужской линии долго и нудно увлекался Язычеством. Так что об такой языческом празднике, как "Коляда", "Иван Купала" мы тоже не забыли.
22) В полнолуние, летом, в строго определенный день ходили собирать травы - Иван-чай - сушили и заваривали потом. К слову, чай прелестен и пахнет медом.
23) В связи с этим дома у меня есть некоторое количество платьев (если поточнее, сарафанов) и рубашек в русско-народном стиле. На Коляду, Иван Купала и собирать травы мы ходили именно в них.
24) Можно сказать, что одна из наиболее близких мне религий и верований, именно Язычество. Причины перечислены свыше.
25) Однако ж, лет в 13 я по наитию одной подруги некоторое время благостно по воскресеньям ходил в протестантскую церковь. На вопрос "Зачем?" - отвечал просто: "Интересно".
26) Ибо вставать при моей-то загруженности по воскресеньям в семь утра мне было банально лень и, вообще, очень и очень тяжело, да и из-за того, что воскресенье - почти единственный выходной день, в который я могу что-либо сделать, и я не могу полностью убивать его на "воскресную школу", я перестал ходить в "Росу" (так называлась та самая протестантская церковь).
27) Могу сказать, что то, с чем я встретился в "Росе" мне весьма понравилось и оставило очень приятные впечатлению о Протестантстве (или Протестантизме? Черт возьми, я не знаю как правильно...): во-первых, церковь у них находится в обыкновенном здании, во-вторых, у них там люди ПОЮТ, причем песни о боге, НО! - под вполне такую роковую музыку, пол часа перед самим тем, что делают в церквях обычно по воскресеньем (хоть убейся, не знаю как это называются), в-третьих, говорили мы действительно о серьезных вещах, и, в-четвертых, мы там пили чай с печеньками)
28) В школе я учился тоже весьма специфической, называется "Ковчег". Негласный девиз - Для всех и каждого". С точки зрения определения - школа миграционного типа. Суть в том, что там учатся дети с нормальными особенностями развития и дети с ограниченными возможностями и способностями - то есть дети с плохим слуховым/вестибулярным аппаратом, плохо говорящие, с диагнозом Даун, СДВГ и прочие "чудесные" вещи. К таким вещам и таким детям я привык и отношусь более чем спокойно.
29) В связи с этим в МЕГА-толерантный человек и практически не замечаю странностей других людей.
30) У меня есть старший младший брат, который тоже учился со мной в Ковчеге - моей действительно горячо любимой школе с потрясающим образованием и отношением в детям - брат болеет Эпилепсией и еще кучей чудесных заболеваний, вроде опухолей/отложений посторонних тканей в жизненно важных органах - в том числе в сердце и головном мозге. Он немного отстает в развитии и, с точки зрения социума, конечно, странен, но я его очень люблю.
31) Также у меня есть младшая сестра. Совсем младшая. В два раза. Она сестра, но НЕ по крови. Когда ей было два, наша семья взяла ее как приемную. К слову, сестрица у меня потрясающая во всех смыслах этого слова. По крайне мере, окружающие в потрясении, когда ее видят
32) Отношение в верованиями и религиями, как понятно, у меня сложно. Пока придерживаюсь определению "Я - язычник", но на самом деле я не знаю, кто я. Я даже дошел до того, что успел даже побывать атеистом, потом разочаровался и после долгого спора с собой же опять-таки пришел, что кто-нибудь, где-нибудь, да есть.
33) Отношения с этим "кто-нибудь" у меня еще более потрясающие. Из разряда: я не трогаю вас, а вы не трогайте меня. Слово "бог" я пишу с маленькой буквы.
34) Я проучился более семи лет в музыкальной школе. Туда меня отдали родители в семь лет, не спрашивая. На, по их мнению, самое простое - на хор. То есть я ПЕЛ. Именно так. Ну, параллельно пассивненько играл на форте-пиано, ибо обязательный предмет, пару лет побывал на специальности Духовых, а потом вернулся обратно на хор. Вокал. Тоже был. Класса до пятого каждый год, прикрываясь тем, что "Я не выбирал музыкальную школу, меня туда родители отдали" хотел уйти, но когда меня, можно сказать, приперли (в связи с непонятной специальностью) и сказали, что по сольфеджио о хору я в одном классе, а по вокалу и флейте - в другом, и поэтому я должен просто уйти на два класса ниже, я взбунтовался и вдруг понял, что мне дорога музыкальная школа и люди, которые учатся в ней со мной. Под конец седьмого класса я понял, что не могу и не хочу уходить, и просто поступил в музыкальную школу заново - уже на отделение гитары.
35) Также я пытался рисовать. Допытался. Ходил некоторое время учится в одной студии. Также пытался ходить там, где была муз.школа - там - не получилось. Увы, начинались занятия в обед, а у меня в школе они заканчивались только в три. А на рисование еще и ехать надо было.
36) Получилось-не получилось, но я учусь к Театрально-художественном колледже на художника-мультипликатора.
37) Я - классическая сова, с детства. Причем в жестокой степени.
38) Периодически занимаюсь стихосложением. Стихи написаны в основном субъективной акустической рифмой, иногда мне даже кажется, что верлибром, хотя, думаю, я на это не способен. Размера четкого как правило нет. Опять-таки, ненавижу, когда мои стихи читают с листа или читают, когда я их читаю. Предпочитаю сам делать это вслух, ибо когда читают другие, рифмы там нет.
39) Люблю читать.
40) Ненавижу дискриминацию.
41) В восемь лет у меня исчез крестик. Я просто лег спать - и с утра на шее не было крестика. И его не было нигде. А я искал.
42) Да, я пишу и говорю о себе в мужском роде. Это приняли почти все, в особенности, окружающие меня близкие люди. Так что будьте любезны, пожалуйста!..
43) На самом деле я романтик. Классический такой.
44) Обожаю листопад, осень, дождь, снегопад.
45) Терпеть не могу солнце - во-первых, у меня болит голова, а во-вторых, у меня просто аллергия на него.
46) Плохо реагирую на перемены давления. ВО время и за несколько часов до перемены атмосферного давления и с ним же - погоды, у меня начинает резко болеть голова. Сильно. Иногда так, что чуть ли не подкашивает. Соображаю в это время плохо и громко страдаю.
47) Люблю чай, в особенности - хорошо заваренный и вкусный, но у меня слишком часто нет времени его пить.
48) Предпочитаю писать исключительно черной гелиевой ручкой. Когда же ее нет, сильно страдаю и передергиваюсь от мысли, что мне придется что-то писать НЕ ей.
49) Люблю есть хризантемы. Преимущественно белые - они вкусные)
50) Обожаю хорошую и интересную музыку. Совсем не понимаю, зачем люди слушают музыку на другом языке, не понимая содержания, и именно по этому слушаю исключительно музыку с русскими словами. Исключения составляет Дидюля и Enigma. Первое - только музыка, без слов, а второе - не русское (правда, там и слов не так уж и много, пусть на английском). Предпочитаю фолк.
51) А, ах да - у меня абсолютно совершенно плохо с языками.
52) В детстве я занимался горнолыжным спортом, футболом и спортивной гимнастикой. Сейчас я занимаюсь скоростным одеванием по утрам на перегонки со временем и электричкой.
53) Дома у меня имеются карты Таро, хрустальный шар и книга Теней. Также энное количество книг эзотерического содержания.
54) Не умею и в следствии этого не люблю танцевать.
55) Точно верю в существование четырех вещей: в любовь, душу, зло и эгоизм. Я могу доказать все, что говорю, кроме этих вещей. Я просто в них ВЕРЮ.
56) Я определенно зверски упрям и зависим от своих частенько довольно безумных идей.
57) В моем понимании душа вечна и даже реинкарнируется.
58) В процентах 80-ти все мои действия я могу обосновать фразой: "Потому что я - хочу".
59) Люблю очень длинные юбки и шарфы.
60) Никогда не хожу с собранными волосами.
61) Не переношу свои слезы и абсолютно теряюсь, когда вижу чужие. Не умею и не желаю жалеть в это время людей. Разве банальное "все будет хорошо" и "успокойся, деточка!" чем-нибудь помогут?
62) Имею странную ориентацию. Скорее всего, я - би.
63) Когда пишу посты, как правило, они бывают не маленькие. Пишу всегда много и не по сути. Как и говорю.
64) Не люблю молчать и тишину и часто не улавливаю моменты, когда нужно это делать.
65) Питаю слабость к красивым ножикам и интересным украшениям.
66) Я экстраверт и даже, по-моему, холерико-сангвиник.

@музыка: "Улыбки сфинксов" Флер.

@настроение: спать хочу!

@темы: мысли вслух, я

---

Не понимаю. Увы. Пытаюсь понять смысл слов, осознать ПОЧЕМУ?!! - и не понимаю.

В.У. Ненормальный :

Почему ты больше не ПуМкА?
Почему ты испортился?
Что курит Алл?
Какое мороженое любит Алл?
Алл больше любит кошачьих или собачьих?
Алл любит пастилу?

Пан Видение:

*"Потому что ПуМкА - пережиток радужного детства, а моя настоящая жизнь далеко как не радужная, и для неё существует другой, суровый, мел-он-холичный, реалистичный Алл, по-прежнему никому ненужный, живущий лишь своим бездарным творчеством и лишь чьим-то голосом, "наивный фанатик чужих увлечений и личных безумных идей", окончательно запутавшийся и потерявшийся, не знающий, во что верить и КОМУ верить, при том верующий всем и во всё, даже, представьте, в добро, но более в человеческий эгоизм, принявший своё напрасное появление на свет, боящийся будущего и переживающий прошлое, желающий несбыточного и принимающий всё новое, забывший про всякие социумные правила, чтобы найти в этой жизни хоть что-то приблизительно напоминающее Счастье.
*Я не испортился, я принимаю всё, что мне дарит Судьба, потому что там, наверху, кто-то есть, и он то точно знает, как будет лучше для меня. Просто я хочу наконец-таки понять - кто прав? Что для меня важнее - я или общество? Я такой, какой есть, делаю то, что хочу, говорю то, что думаю, и если вам такой Алл не нравится - чтож, забудьте меня, плюньте, не общайтесь со мной, можете даже подослать ко мне киллера - я буду только рад новым знакомствам.
*Алл курит Канцлера и умные книжки
*Шоколадное и шербет.
*Кошачьих
*Алл к ней относится довольно-таки благосклонно"

Первые два пункта. Никак. Не осознаю.

@музыка: Канцлер ГИ - "Кантри Бреган Д`эрт"

@настроение: странное. Не могу понять. Беспокоюсь.

@темы: Алл, цитаты

---

Марианна! простите...

Я не ругаюсь матом. Поэтому Марианна! Марианна, марианна, марианна!!! "Почему так нравится нам то, что разрушает нас"?!! Да почему, почему, ПОЧЕМУ!!! Какого хрена, вашу мать Еманджой! И какой я должен сделать вывод? Нет, какой?!! Ну, КАКО-О-ОЙ!!??
Я не умею обвинять тех, кого люблю. Не умею и не собираюсь этого делать. Проще всего обвинить себя самого. Как всегда. Очередной удар по и так низкой самооценке. Спасибо всем *реверанс* Что еще надо? Плюнуть в душу? Пожалуйста, я весь ваш. Повесить? Да с удовольствием, лишь бы вам было легче. Четвертовать, зарезать? Я принесу нож. Убить? Что ж, значит, я достоин этого...


И вообще, по хорошему, это называется эгоизм. Причем конкретный такой. Ну ни в коем случае не любовь. Кому же мне теперь верить, если я с усилием пытаюсь поверить в легенду, которую всеми же силами отторгает мое сознание, а у меня не только не получается, но и все вокруг постоянно пытается сказать тебе - заткнись и будь реалистом? Как человек, который утверждает, что любит тебя, может делать такое? Главное, зачем? Ну, зачем?! ЗАЧЕМ!??
В конце концов убивает не только то, что банально плохо, ну, вот ПЛОХО, а именно то, что я раз за разом упорно пытаюсь ПОВЕРИТЬ, а у меня раз за разом НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Никак. Раз за разом, откуда-то свыше, из стороны, чье-то действие, чье-то слово, ЧТО-ТО - и все! Все нафиг разрушается. Зачем что-то пытаться сделать, пытаться поверить во что-то, если это не так? Бац, бац, бац, бац... БАЦ! и еще раз БАЦ! Почему людям не хватает того, что я и так морально избитый настолько, что не могу физически поверить в то, что я что-то могу и что с чьей-то стороны по отношению ко мне возможны... ладно, чувства! Хотя бы просто хорошие чувства. Зачем? Зачем, зачем, зачем, зачем, зачем?!! Почему мне все время что-то нужно, в то время как я не нужен никому? Почему я такой... такой урод?! Зачем я вообще родился?

Допустим-таки: Гале (который Никита, который Галактит) я зачем-то нужен, и он зачем-то мне звонит. Пусть, даже для того, чтобы его слушали и изредка вставляли комментарии, пусть, даже так, но он - звонит. Даже когда обижается. Так, если посмотреть, получается, что кроме него (пусть, для весьма эгоистичных целей удовлетворить манию слушателей) я никому не нужен.

@музыка: "Зов Маяка" Fleur

@настроение: отвратительное

@темы: мысли вслух, я, херово, жизнь

---

Читаю о Зилантконе...

"И тогда мы обратились к гостям и объяснили одну простую истину: «Срать там, где живешь, не надо». Тогда нас поняли. Это был далекий 2001 год. Кто его сейчас помнит…" (с) Фетисов Борис, председатель Оргкомитета "Зиланткона".

@музыка: Кантри Бреган Д`эрт

@настроение: Спать хочу. Вот что. Измученн, но не могу оторваться от монитора... Тт

@темы: цитаты, Зиланткон

---

Инструкция для захваченных фендомом.

Забавная вещь-таки...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗАХВАЧЕННЫХ ФЕНДОМОМ
Потрясающая вещь-таки...

читать дальше...

Стадия 1.

Вокруг вас все увлеченно говорят о каком-то сериале, актере, фильме или книге. Пишут по этому поводу длинные посты, что-то обсуждают и постят картинки. Вас это немного удивляет.
Инструкция: Без паники. Постарайтесь не сильно обращать на это внимание. некоторые, например разводят тараканов, и что теперь?

Стадия 2.

Вы из чистого любопытства просматриваете несколько серий сериала, несколько минут фильма, читаете пару абзацев книги. Вам или нравится умеренно или не нравится вообще. Вы не понимаете, от чего тут вообще можно фанатеть. думаете еще посмотреть - почитать на досуге.
Инструкция: без паники. Сохраняйте спокойствие и отвлекитесь. Помните, фэндом коварен и заманивает доверчивых будущих фанатов, мимикрируя под нечто безобидное.

Стадия 3.

Вы таки сели вечерком посмотреть серию, посмотреть еще несколько минут фильма или прочитать несколько страниц книги. И не встали. До четырех утра. И пошли качать еще одну серию, еще один фильм или покупать еще одну книгу.
Инструкция: без паники. Сейчас четыре утра, все равно скоро вставать, поэтому идите спать. Я понимаю, что не хочется. Но отвлекитесь, посмотрите на себя в зеркало и скажите несколько раз "я хочу спать". не помогло? Посмотрите на часы. Ужаснитесь. Посмотрите на подушку. Прилягте. накройтесь одеялом. Имейте в конце концов, силу воли.

Стадия 4

Вы смотрите или читаете. Постоянно. В метро, дома, в гостях. Думаете на языке автора и думаете, что надо бы поискать в сети дополнительных материалов.
Инструкция: без паники. Закройте интернет. выдерните провод. И что вы сейчас набрали в поисковике? Как вам не стыдно. Посмотрите в зеркало и скажите "фансайты - зло". Повторите. Скажите "фанфикшн - пошлость". Повторите и закрепите.

Стадия 5

У вас открыт фиг знает какой по счету фик, скачены все серии и спешалы. Мир вокруг стремительно меняется. Вокруг вас явно бродят персонажи из фэндома, просто пока стесняются. Вон, вон пошел мужчина в плаще и в кедах. А вон там птеродактиль пролетел - вы точно видели.
Инструкция: без паники, один фиг бесполезно. Готовьтесь. Если вы художник, то скоро в ваш мозг постучится персонаж и попросит нарисовать. Если вы автор - то скоро персонаж не просто постучится сам, а приведет с собой друзей. И вы узнаете много новых слов - ангст, дедфик, флафф, пейринг, рейтинг, дисклеймер... Если вы не художник и не автор - я вам сочувствую.
Поздравляю - вас захавал фэндом. Вы перешли на темную сторону силы и можете печь печеньки.
И, кстати, смотрите - вон тот неофит совершенно точно еще ничего не смотрел...

Оно мило. Я совершенно точно уверен, что я захвачен фендомами, причем несколькими. Отчетливо узнаю по крайне мере, несколько.
А так если... самочуствие умеренно плохое. Как бы не лечился - через пять минут после приема лекарств (сам прием уже напоминает пытки инквизиции) все начинает в той же степени болеть и быть гадостно-неприятным. Господи, почему я раньше не думал, что ТАК портить настроение и самочуствие может всего лишь больное горло? Хотя... учитывая, что меня засадили домой на неделю, значит, что-то серьезное. "Лечиться, лечиться, лечиться, лечиться (тут прилагается огроо-о-омный список ужасных названий, половину из которызх я узнаю и мысленно ужасаюсь: "о, боже!"), почему не пришли на две недели раньше и, вообще, куда вы смотрели?!" - ага, а потом медленно помирать. Список того, что я "вытворяю" с собой не слишком эстетичен и, вообще, станен, но зато какооой!:

читать дальше...

1) Прополоскать горло ужасной желтой штукой, по цвету подозрительно напоминающую... отфильтрованную кровь)
2) То же самое сделать с носом. (Бедный мой, родимый! И так матушка-природа поиздевалась, теперь еще и я-такой-эдакий-изверг) То есть, в переводе: взять теплую воду, "залить" ее в нос и выпюнуть через рот.. Бээ... и так целый стаканчик, захлебываясь то соплями, то непроизвольными слезами.
3) Дальше, как продолжение пытки - попшикать странную густую шутку, которую я просто ненавижу всеми фибрами своей души, как "Леголь-спрей" - это такая фигня, отвратительного коричнево-фиолетового цвета и ОСТРО-СЛАДКОГО вкуса. Оо.
4) Также, в нос - изофру. Четыре пшика.
5) Запить все это "Туссомагом" - сироп такой, вкус тоже потрясающий.
6) Добить бедный организм таблеткой Амокликлава.

Ага. *печален* Как-то так...

@музыка: "Вид из особняка..." или Песня юного Рокэ. Как-то "заело".

@настроение: умеренно-херовое по разным причинам.

@темы: мысли вслух, фендом, Отблески Этерны

---

Болею...

Тьфу ты! Что за х...ня, простите, конечно?! Заболел я... Во-первых, просто банально задрых в семь часов вечера, потом долго спал и все ночь было жарко. Нет, именно ЖАРКО!! Часам к пяти утра я снял с себя все, что было можно снять, потом отметил, что из-за того самого приставучего и коварного "ЖАРКО" мне снятся всякие бредовые, но, как всегда во снах, весьма натуральные кошмары, и решил встать. Встал. Горло раскалывалось жутко. Голова настойчиво отказывалась соображать, болела, как будто бы по ней кто-то с весьма инквизиторскими наклонностями применил "черепную ловушку" или, на худой конец, гарроту. Во всяком случае при этом от убойных по силе действия и лишающих возможности соображать ударов по голове кувалдой голова отказываться не собиралась. Я тихо попроклинал голову - громко делать это было больно, морщась, выпил три стакана холодной воды, добавив к этому, залпом - кувшин с лимоном, потом понял, что что-то не так и тоскливо поперся наверх - искать градусник. Да, я наконец-то пересилил лень, так как боль была надоедливой и довольно нестерпимой, и решил-таки отыскать градусник. Отыскал. Повключал везде свет, начал искать (в пол пятого утра) учебники на завтра, пытаясь вспомнить, что у нас вообще завтра (то есть уже сегодня), потом понял, что градусник у меня до сих пор в руках, торопливо принялся измерять им температуру, теперь уже делая все действия в обратную сторону, то есть выключая свет. Пока я бродил по второму этажу и про себя стонал и грустил, температура ухитрилась померится. Спустившись вниз, я с тихий злорадством, сидя на диванчике, проконстатировал, что температура у меня есть. Даже 37! Моего злорадствования хватило лишь на то, чтобы по старому бабушкинскому рецепту согреть в эсвечепечке (да, мега старый и мега бабушкинский) кружку молока и навалить туда (за неимением, как всегда, маленьких ложек) большую ложку меда... Компьютер не выключался еще со вчерашнего (то есть позавчерашнего) вечера и я-таки со злостью вошел в интернет... Фух... Сижу и повторно перемериваю температуру. Обнаружил в дневнике у Канцлера даже целый один ответ мне. *потрясает пальцем* Спасибо) В общем, ушел я обратно... куда-нибудь. На Остров, например...

@музыка: "Твое Здоровье" Канцлер Ги

@настроение: Херовое, простите, конечно... Заболел, ваше Еманджу!

@темы: Плохо, Болею, Бред, Я

---

Матерные стихи

Оно мило - ТУТ. Правда, довольно матерно... Ну, оно ж матерные стихи. Маяковский отжигает)

@темы: стихи, мат

---

Что-то меня потянуло на цитаты...

"Моя подруга - гад каких свет не видывал. Он очень странный, потрясающий человек. Влюбившийся.
Только что он звонил. Через пятнадцать минут должен опять позвонить. А я остался в странном грустном настроении.
Всё время знакомства с этим человеком проходит под меткой "странно". Каждый раз я узнаю что-то новое, странное, непонятное. Дружба с ним научила меня принимать всё это как должное и ничему не удивляться. Также я научилась не осуждать. Так появилась фраза: "Кто может запретить тебе делать то, что ты хочешь?"
Я изменяюсь, вместе с Адмиралом. Её мораль сделала ручкой - мою вынесло далеко и надолго в тёмное место. Я люблю этого человека и изменяюсь, принимая его таким, какой он есть".

- оно мило) Что-то меня, действительно, сегодня потянуло на цитаты. "Гад, каких свет не видывал" - потрясающее начало. Спасибо Польщен, рядовой Кносс, польщен... Вопрос только один, можно же, да? Вы в каком роде о себе пишете, дорогой мой друг? Обо мне, понятно, в мужском, но вы, знаете ли, путаетесь. Правда все же больше пишете в женском. Знаете, у меня создается впечатление, что о себе в мужском вы говорите после разговоров со мной: с кем поведешься, от того и наберешься, правда ведь?

@музыка: "Тем, кто сводит с ума" Канцлер Ги

@настроение: Устал, спать хочу, простуда.

@темы: я, цитаты

---

Иногда интересные люди вещи говорят...

"Мы друзья. И я тебя люблю такой, какая ты есть. Твои страхи – это мои страхи, понимаешь? Твоя радость – моя радость. И твоя боль должна быть моей болью. Никогда не бойся быть со мной слабой. А дружба… Это вообще сложное понятие. Для кого-то сложное. Для меня нет. Я за своих друзей всё отдам. Но взамен хочу честности. Никогда не бойся говорить со мной. Что бы ты ни сделала, что бы с тобой ни случилось – я хочу быть рядом. Всегда рядом. И когда хорошо, и когда плохо. И когда больно – тоже. Люблю..."

- сказал кто-то вКонтакте. Нет, не мне... и я вообще отношения этого никакого не имею. Просто понравилось. Слащаво? Может, пафосно? Может, глупо? Вполне вероятно, но зачем-то я это сюда вставил-таки? Кстати, сказала по-моему, некая Елизавета Потапова некой (ладно-ладно, не некой) Вальк. То есть Пепле. Если ей. Был просто комментарий на фотографию - там у Пеплы забавная задница, да простит меня она)

Хм. Вдруг подумал, что дружба очень напоминает любовь. Вспомнилось: я - Аллу - "Я вас дружу..."
В целом, дружба, любовь... Какая разница? За исключением такого наизамечательнейшего факта, как сексуальные взаимоотношения. В любовь у нас вступают гормоны и желание другого человека. Тьфу! Как я вообще ненавижу такую фразу, как: "Я тебя хочу" - или ненавидел? Она... странна. Если исключить понимание ее в нашем, современном и, увы, далеко не уважаемом мною мире, понимание общепринятое (или как сказать), то все понятно. А вот если задуматься? Можно хотеть именно тех самых "сексуальных взаимоотношений" с конкретным человеком, которому ты это говоришь, а можно именно хотеть человека. Тоже весьма странная фраза, но, как ни странно (продолжаем повторяться), гораздо более понятная мне (хотя и первая мне понятна).

@музыка: Никакой. Хотя нет! Черт! Опять Улыбки Сфинксов. Флер. К чему бы это, мать моя Еманджа?!

@настроение: Филосовско-идиотическое. Размышляю.

@темы: мысли вслух, философия, бред, дружба

---

Бред ходячий, мысли вслух чересчур неуравновешенного идиота-меня

Я вот тут понял, что ни фига не понял... Короче, на самом деле, я вдруг действительно осознал (в который раз уже!) , что патологически ненавижу писать дневники. Вообще. Пишу их только тогда, когда либо "надо" и заставляю себя, либо когда нечего делать (совсем), либо когда что-то происходит - тогда получаются истеричные записи неуравновешенного характера вида "А-как-мне-плохо" или "А-как-мне-хорошо".
На данный момент мне просто захотелось написать. Просто, абы зачем-то) Больше всего люблю загонять себя и других в какие-то рамки, а потом их же и нарушать. Например: "На встречу в юбках СТРОГО не приходить!!!" - и припираюсь на встречу, что сама же и организовала, что конкретной такой юбке... Вообще у меня отношение в рамкам и правилам странное. Периодически чисто генетически, совсем, просто не могу перешагнуть через упрямство и сделать то, что надо и то, что принято у нормальных людей. Вообще забавная ситуация, меня долго уговаривали: "Ну послушаа-а-ай Канцлера/Мельницу, ну дава-а-а-ай!!!" - я - ни в какую. Не потому, что вредный, а просто потому, что не могу. Ну, не хочу я слушать! Не буду! Ни за что! Просто потому, что заставляют, скорее всего... А вот если чисто случайно или сам за что-то возьмусь (за тех же исполнителей, которых меня так долго уговаривали послушать), то вполне вероятно, что даже фанатом стану. Тьфу ты... бред какой-то несу. Как всегда, в общем. И, как всегда: "Мать моя Еманджа! Я ж что-то умное хотел сказать!" - а в голове - пустота...
А! Ага! Точно... ибо (или дабы? Черт, всегда я с этими ибо/дабы/поелику-славянскими предлогами/союзами путаюсь!) я-таки начал все это писать, напишу-ка я про... про то, что сегодня я опять думал на счет "Синдрома Пигмалеона". Да, именно большими буквами и именно в кавычках. Еще я-таки размышлял о его присутствии в моей жизни и жизни Алла, если, вообще, это возможно, и я имею право на то, чтобы рассуждать о чужой жизни. Доразмышлял. Или нет? В общем, думал я. И ничего особенного не надумал. Кроме того, что синдром этот (Пигмалиона который) весьма интересная штука с психологической (если ее можно отнести в психологии) точки зрения.

Минут эдак через 10-15-ть
И, вообще, холодно тут, знаете ли... пойду-ка я. Думаю, во всем виноват холодильник!

@музыка: Почему-то "Флер" - "Улыбки Сфинксов". Оо. Давно не слушал, но сейчас в голове крутится.

@настроение: Час, простите, два ночи - немного хочу спать...

@темы: мысли вслух, бред