Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
17:29 

Паратизирую

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Облазил все галерею Канцлера. То есть Росио Алвасете. Забавно.
Сижу и паразитирую целый день - пытался рисовать гушью, нарисовал целое небо пронзительного цвета нетрадиционной мужской ориентации и целую травку (не ту, что курят, а ту, что на газонах растет) - потом надоело, уставился в телевизор и долго смотреть глупые передачи в перемешку с такими же не особо несущими какой-либо смысл мультиками. Основное занятие дня - сидеть уставившись в телевизор, монитор ноута, планшетник с Тайным городом, параллельно разговаривая по телефону, переодически кашляя и ассасиня что-то из холодильника...
Паразит, блин!

@настроение: будничное

@темы: Канцлер, будни, я

00:07 

С добрый утром!

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Ого - вот и 00.00. Успею за 60 секунд дописать?
00.00 - а я недавно помылся, поискал, чтобы надеть, кроме полотенца, нашел свой китайский халат (который давно потерял) там же, в ванной, под грудой повешенных на крючечки полотенец и одел его.
Теперь валяюсь на кожаном диване в обнимку с ноутбуком в темной комнате и пугаю потолок голой задницей)
И еще я не успел - на часах уже три минуты. 00.03.
В соседней комнате кашляет бабушка. Главное - чтобы я сейчас не раскашлялся - а то как начнется - все квартиру перебужу.
00.04. Долго, однако, я пишу...
З.Ы. И задница, между прочим, мерзнет! Пойду-ка лучше одену что-нибудь...
00.05.
00.06 - пока писал темы.
Ну, вот, не дождался 00.07.
Ан нет!!! Дождааался!!!

@музыка: "Река". Ги.

@настроение: Веселое. (Задница мерзнет)

@темы: задница, мысли вслух, я

22:54 

Алл. Рядовой.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Странная штука - любовь. Не первый это говорю и не последний.
Сначала находишь человека. Или он тебя находит. Хорошо тебе с ним. Тут еще не понятно, любишь ты его или просто будущий хороший друг? Может, просто человек он хороший, общаться приятно...
А потом... а потом понимаешь, что бредишь этим человеком. Думаешь о нем, говоришь о нем, мучительно желаешь, чтобы он был рядом. Это как дружба, только хуже. С другом - всегда все так. Так, как надо. В любой момент времени - и есть о чем поговорить, и ты его выслушаешь, и он тебя. И занимаетесь вместе всякой ерундой, и всегда это весело и интересно, всегда после этого только хорошие впечатления - но то дружба, проверенная временем. Иногда чувствуешь, и знаешь, и в будущее смотришь с осознанием того, что этот человек - твой друг. Навсегда. И от этого не отделаешься. Друг - и все тут. Но чтобы полностью осознать смысл дружбы, нужно потерпеть. Подождать, переживать период истеричной зависимости, ссор, истерик, обоюдного шантажа, зацикленности на друг друге. Привыкнуть друг к другу. Дождаться спокойствия, понимания и стать неразрывной частью жизни этого человека. Той, которая есть, была и всегда будет. И чтобы не случилось, в любой момент этому человеку можно позвонить и услышать знакомый голос. Сколько бы ты не звонил, чтобы у тебя не произошло. С такими людьми легко, привычно и приятно. Они знают тебя, как себя, и принимают тебя таким, какой ты есть, чтобы ты не насобачил, не насочинял, не натворил и не отчебучил. Они просто знают, что в тот момент, тебе нужно было именно это. И ты любишь этого человека. Любишь - и все тут.
Совсем другое дело - другая любовь. Когда какой-то человек вдруг становится твоей жизнью. Твоими переживаниями. Твоими мученьями. Мыслями. Счастьем. Времяпровождением. Постоянным. Непрерывным - без него просто физически плохо, и, где бы ты не находился, твои мысли будут находится "там", у него. Он - твое вдохновение, твои слезы, твоя радость, твое дыхание и твой смех. Твой ритм сердца, твой кислород, твоя кровь... На первые, "истеричные" поры дружбы тоже очень похоже, но... но их-то надо просто переждать, дождаться осознания того, что человек никуда не денется и всегда будет с тобой, дождаться полного взаимного понимания и принятия, надежности... А тут - все по-другому. Те чувства не изменятся. Ты всегда будешь словно дышать человеком, пока любишь его.
Первые прикосновения. Первые слова: "Я. Тебя. Люблю". Первое прикосновения губ. И все новое - как взрыв, оставляющий неизгладимое яркое впечатления и воспоминания. И так, шаг за шагом, каждый раз утопая в ощущениях, ты продвигаешься все дальше. Прикосновения и разговоры становятся все откровеннее, все смелее, вы словно изучаете друг друга, и не находите предела. Как долго? Как долго можно изучать свою любовь? Часть себя? А, мой маленький принц?
Не люблю думать о будущем. Но все же. Наступит ли конец, придет ли спокойствие, та самая спокойная и умеренная любовь, когда люди знают о друг друге все, что можно знать, и принимают и понимают? Любят. Без взрывов, без катаклизмов? Как в дружбе. Настоящей. Дружбе, проверенной временем. Когда все знаешь и все понимаешь. И нужна ли такая любовь? Как долго можно балансировать в припадке? В припадке чувств, изучая человека, отдаваясь и отдавая себя ему без остатка?
Можно отступить. Можно затихнуть. Разлюбить. Так делают слабые люди - у них нет ни сил, ни времени, ни желания до конца понять то, что тебе дано - жизнь и личность другого человека. То, насколько ты ему дорог и насколько же дорог он тебе.
Есть ли конец человеку? Когда все понятно, все предсказуемо, спокойно и логично... Не хочу находить пределы. Хочу стремится, пытаться его найти и не находить. Чтобы каждое слово, каждое чувство было новым, каждое прикосновение, независимо от того, сколько раз оно уже было осуществлено, как в первый раз, а дыхание - всегда невыносимо искристо-теплым и вызывающим головокружение - не хочу конца.
Этап за этапом, что-то новое, что-то яркое, что-то... что-то... то, что нужно. Невыносимое стремление понять и узнать человека. Оно приносит покой. Ощущение эйфории и тепла. Ты счастлив знать, что ты знаешь. Ты - ЗНАЕШЬ. Когда и что ему нужно. Когда нужно быть рядом. Когда что нужно сказать. И ты счастлив делать это. Счастье в счастье другого.
Не хочу чтобы кончались этапы. Не хочу проходить до конца все уровни. Спокойны и безмятежны только покойники. Хочу взрывов, хочу жить. Вместе. Я не ангел и далеко не из рая - мне больше по духу оргии, разврат и огонь Ада. Чтож, лишь бы он никогда не кончался!..
Дай нам бог удержаться на грани припадка... Дуе Анжели. Моя жизнь. Мое дыхание и мое все. Мои чувства и мысли.
Гельгамеш. Мой оруженосец, мой друг, тоже часть моей жизни.
Я вас люблю. Обоих. Только по-разному.

Мой друг и моя любовь. Моя любовь и мой друг. Алл и Пёстрик. Пестрик и Алл. Мой принц и мой рядовой. Мой рядовой и мой брат, мой сын, мой сиварэ...
Как много значат люди!..

Кто надо, тот поймет.

@музыка: Улыбки Сфинксов. Флер.

@настроение: Болею. Целый день провалялся дома. Ленюсь, хочу спать и почти доволен жизнью.

@темы: Алл, я, мысли вслух, любовь, дружба, Рядовой

17:32 

Анкета. Лучин.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Решил заполнить анкетку от Лучина...

читать дальше

@музыка: Саундрек из рекламы "бархатных ручек" :)

@настроение: хорошее

@темы: Лучин, Анкеты, я

08:57 

Обо мне. Ужасном и великом.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Зачем в это пишу - не знаю. Таки-люди зачем-то о себе пишут. Поскольку однозначно о себе я ничего адекватного ровным счетом сказать не могу, тем более, составить связный рассказ, буду писать фактами. Вообще, давно увлекала идея. Веду у себя на одном из компьютеров файлик с названием "Я.doc" - он мил. причем веду уже несколько лет. Пишу "Я - ..." Весьма забавно читать то, что ты о себе писал и знал, допустим, пол года, год назад. Когда нахожу, читаю, улыбаюсь и записываю еще несколько фактов. Ну, так вот, попробуем воспроизвести эти факты. Только не те, что несколько лет назад, а те, что сейчас:

читать дальше

@музыка: "Улыбки сфинксов" Флер.

@настроение: спать хочу!

@темы: мысли вслух, я

21:15 

Марианна! простите...

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Я не ругаюсь матом. Поэтому Марианна! Марианна, марианна, марианна!!! "Почему так нравится нам то, что разрушает нас"?!! Да почему, почему, ПОЧЕМУ!!! Какого хрена, вашу мать Еманджой! И какой я должен сделать вывод? Нет, какой?!! Ну, КАКО-О-ОЙ!!??
Я не умею обвинять тех, кого люблю. Не умею и не собираюсь этого делать. Проще всего обвинить себя самого. Как всегда. Очередной удар по и так низкой самооценке. Спасибо всем *реверанс* Что еще надо? Плюнуть в душу? Пожалуйста, я весь ваш. Повесить? Да с удовольствием, лишь бы вам было легче. Четвертовать, зарезать? Я принесу нож. Убить? Что ж, значит, я достоин этого...


И вообще, по хорошему, это называется эгоизм. Причем конкретный такой. Ну ни в коем случае не любовь. Кому же мне теперь верить, если я с усилием пытаюсь поверить в легенду, которую всеми же силами отторгает мое сознание, а у меня не только не получается, но и все вокруг постоянно пытается сказать тебе - заткнись и будь реалистом? Как человек, который утверждает, что любит тебя, может делать такое? Главное, зачем? Ну, зачем?! ЗАЧЕМ!??
В конце концов убивает не только то, что банально плохо, ну, вот ПЛОХО, а именно то, что я раз за разом упорно пытаюсь ПОВЕРИТЬ, а у меня раз за разом НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Никак. Раз за разом, откуда-то свыше, из стороны, чье-то действие, чье-то слово, ЧТО-ТО - и все! Все нафиг разрушается. Зачем что-то пытаться сделать, пытаться поверить во что-то, если это не так? Бац, бац, бац, бац... БАЦ! и еще раз БАЦ! Почему людям не хватает того, что я и так морально избитый настолько, что не могу физически поверить в то, что я что-то могу и что с чьей-то стороны по отношению ко мне возможны... ладно, чувства! Хотя бы просто хорошие чувства. Зачем? Зачем, зачем, зачем, зачем, зачем?!! Почему мне все время что-то нужно, в то время как я не нужен никому? Почему я такой... такой урод?! Зачем я вообще родился?

Допустим-таки: Гале (который Никита, который Галактит) я зачем-то нужен, и он зачем-то мне звонит. Пусть, даже для того, чтобы его слушали и изредка вставляли комментарии, пусть, даже так, но он - звонит. Даже когда обижается. Так, если посмотреть, получается, что кроме него (пусть, для весьма эгоистичных целей удовлетворить манию слушателей) я никому не нужен.

@музыка: "Зов Маяка" Fleur

@настроение: отвратительное

@темы: я, херово, мысли вслух, жизнь

06:05 

Болею...

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Тьфу ты! Что за х...ня, простите, конечно?! Заболел я... Во-первых, просто банально задрых в семь часов вечера, потом долго спал и все ночь было жарко. Нет, именно ЖАРКО!! Часам к пяти утра я снял с себя все, что было можно снять, потом отметил, что из-за того самого приставучего и коварного "ЖАРКО" мне снятся всякие бредовые, но, как всегда во снах, весьма натуральные кошмары, и решил встать. Встал. Горло раскалывалось жутко. Голова настойчиво отказывалась соображать, болела, как будто бы по ней кто-то с весьма инквизиторскими наклонностями применил "черепную ловушку" или, на худой конец, гарроту. Во всяком случае при этом от убойных по силе действия и лишающих возможности соображать ударов по голове кувалдой голова отказываться не собиралась. Я тихо попроклинал голову - громко делать это было больно, морщась, выпил три стакана холодной воды, добавив к этому, залпом - кувшин с лимоном, потом понял, что что-то не так и тоскливо поперся наверх - искать градусник. Да, я наконец-то пересилил лень, так как боль была надоедливой и довольно нестерпимой, и решил-таки отыскать градусник. Отыскал. Повключал везде свет, начал искать (в пол пятого утра) учебники на завтра, пытаясь вспомнить, что у нас вообще завтра (то есть уже сегодня), потом понял, что градусник у меня до сих пор в руках, торопливо принялся измерять им температуру, теперь уже делая все действия в обратную сторону, то есть выключая свет. Пока я бродил по второму этажу и про себя стонал и грустил, температура ухитрилась померится. Спустившись вниз, я с тихий злорадством, сидя на диванчике, проконстатировал, что температура у меня есть. Даже 37! Моего злорадствования хватило лишь на то, чтобы по старому бабушкинскому рецепту согреть в эсвечепечке (да, мега старый и мега бабушкинский) кружку молока и навалить туда (за неимением, как всегда, маленьких ложек) большую ложку меда... Компьютер не выключался еще со вчерашнего (то есть позавчерашнего) вечера и я-таки со злостью вошел в интернет... Фух... Сижу и повторно перемериваю температуру. Обнаружил в дневнике у Канцлера даже целый один ответ мне. *потрясает пальцем* Спасибо) В общем, ушел я обратно... куда-нибудь. На Остров, например...

@музыка: "Твое Здоровье" Канцлер Ги

@настроение: Херовое, простите, конечно... Заболел, ваше Еманджу!

@темы: Болею, Бред, Плохо, Я

00:02 

Что-то меня потянуло на цитаты...

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
"Моя подруга - гад каких свет не видывал. Он очень странный, потрясающий человек. Влюбившийся.
Только что он звонил. Через пятнадцать минут должен опять позвонить. А я остался в странном грустном настроении.
Всё время знакомства с этим человеком проходит под меткой "странно". Каждый раз я узнаю что-то новое, странное, непонятное. Дружба с ним научила меня принимать всё это как должное и ничему не удивляться. Также я научилась не осуждать. Так появилась фраза: "Кто может запретить тебе делать то, что ты хочешь?"
Я изменяюсь, вместе с Адмиралом. Её мораль сделала ручкой - мою вынесло далеко и надолго в тёмное место. Я люблю этого человека и изменяюсь, принимая его таким, какой он есть
".

- оно мило) Что-то меня, действительно, сегодня потянуло на цитаты. "Гад, каких свет не видывал" - потрясающее начало. Спасибо :) Польщен, рядовой Кносс, польщен... Вопрос только один, можно же, да? Вы в каком роде о себе пишете, дорогой мой друг? Обо мне, понятно, в мужском, но вы, знаете ли, путаетесь. Правда все же больше пишете в женском. Знаете, у меня создается впечатление, что о себе в мужском вы говорите после разговоров со мной: с кем поведешься, от того и наберешься, правда ведь?

@музыка: "Тем, кто сводит с ума" Канцлер Ги

@настроение: Устал, спать хочу, простуда.

@темы: я, цитаты

Под синими башнями

главная