• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:07 

С добрый утром!

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Ого - вот и 00.00. Успею за 60 секунд дописать?
00.00 - а я недавно помылся, поискал, чтобы надеть, кроме полотенца, нашел свой китайский халат (который давно потерял) там же, в ванной, под грудой повешенных на крючечки полотенец и одел его.
Теперь валяюсь на кожаном диване в обнимку с ноутбуком в темной комнате и пугаю потолок голой задницей)
И еще я не успел - на часах уже три минуты. 00.03.
В соседней комнате кашляет бабушка. Главное - чтобы я сейчас не раскашлялся - а то как начнется - все квартиру перебужу.
00.04. Долго, однако, я пишу...
З.Ы. И задница, между прочим, мерзнет! Пойду-ка лучше одену что-нибудь...
00.05.
00.06 - пока писал темы.
Ну, вот, не дождался 00.07.
Ан нет!!! Дождааался!!!

@музыка: "Река". Ги.

@настроение: Веселое. (Задница мерзнет)

@темы: задница, мысли вслух, я

22:54 

Алл. Рядовой.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Странная штука - любовь. Не первый это говорю и не последний.
Сначала находишь человека. Или он тебя находит. Хорошо тебе с ним. Тут еще не понятно, любишь ты его или просто будущий хороший друг? Может, просто человек он хороший, общаться приятно...
А потом... а потом понимаешь, что бредишь этим человеком. Думаешь о нем, говоришь о нем, мучительно желаешь, чтобы он был рядом. Это как дружба, только хуже. С другом - всегда все так. Так, как надо. В любой момент времени - и есть о чем поговорить, и ты его выслушаешь, и он тебя. И занимаетесь вместе всякой ерундой, и всегда это весело и интересно, всегда после этого только хорошие впечатления - но то дружба, проверенная временем. Иногда чувствуешь, и знаешь, и в будущее смотришь с осознанием того, что этот человек - твой друг. Навсегда. И от этого не отделаешься. Друг - и все тут. Но чтобы полностью осознать смысл дружбы, нужно потерпеть. Подождать, переживать период истеричной зависимости, ссор, истерик, обоюдного шантажа, зацикленности на друг друге. Привыкнуть друг к другу. Дождаться спокойствия, понимания и стать неразрывной частью жизни этого человека. Той, которая есть, была и всегда будет. И чтобы не случилось, в любой момент этому человеку можно позвонить и услышать знакомый голос. Сколько бы ты не звонил, чтобы у тебя не произошло. С такими людьми легко, привычно и приятно. Они знают тебя, как себя, и принимают тебя таким, какой ты есть, чтобы ты не насобачил, не насочинял, не натворил и не отчебучил. Они просто знают, что в тот момент, тебе нужно было именно это. И ты любишь этого человека. Любишь - и все тут.
Совсем другое дело - другая любовь. Когда какой-то человек вдруг становится твоей жизнью. Твоими переживаниями. Твоими мученьями. Мыслями. Счастьем. Времяпровождением. Постоянным. Непрерывным - без него просто физически плохо, и, где бы ты не находился, твои мысли будут находится "там", у него. Он - твое вдохновение, твои слезы, твоя радость, твое дыхание и твой смех. Твой ритм сердца, твой кислород, твоя кровь... На первые, "истеричные" поры дружбы тоже очень похоже, но... но их-то надо просто переждать, дождаться осознания того, что человек никуда не денется и всегда будет с тобой, дождаться полного взаимного понимания и принятия, надежности... А тут - все по-другому. Те чувства не изменятся. Ты всегда будешь словно дышать человеком, пока любишь его.
Первые прикосновения. Первые слова: "Я. Тебя. Люблю". Первое прикосновения губ. И все новое - как взрыв, оставляющий неизгладимое яркое впечатления и воспоминания. И так, шаг за шагом, каждый раз утопая в ощущениях, ты продвигаешься все дальше. Прикосновения и разговоры становятся все откровеннее, все смелее, вы словно изучаете друг друга, и не находите предела. Как долго? Как долго можно изучать свою любовь? Часть себя? А, мой маленький принц?
Не люблю думать о будущем. Но все же. Наступит ли конец, придет ли спокойствие, та самая спокойная и умеренная любовь, когда люди знают о друг друге все, что можно знать, и принимают и понимают? Любят. Без взрывов, без катаклизмов? Как в дружбе. Настоящей. Дружбе, проверенной временем. Когда все знаешь и все понимаешь. И нужна ли такая любовь? Как долго можно балансировать в припадке? В припадке чувств, изучая человека, отдаваясь и отдавая себя ему без остатка?
Можно отступить. Можно затихнуть. Разлюбить. Так делают слабые люди - у них нет ни сил, ни времени, ни желания до конца понять то, что тебе дано - жизнь и личность другого человека. То, насколько ты ему дорог и насколько же дорог он тебе.
Есть ли конец человеку? Когда все понятно, все предсказуемо, спокойно и логично... Не хочу находить пределы. Хочу стремится, пытаться его найти и не находить. Чтобы каждое слово, каждое чувство было новым, каждое прикосновение, независимо от того, сколько раз оно уже было осуществлено, как в первый раз, а дыхание - всегда невыносимо искристо-теплым и вызывающим головокружение - не хочу конца.
Этап за этапом, что-то новое, что-то яркое, что-то... что-то... то, что нужно. Невыносимое стремление понять и узнать человека. Оно приносит покой. Ощущение эйфории и тепла. Ты счастлив знать, что ты знаешь. Ты - ЗНАЕШЬ. Когда и что ему нужно. Когда нужно быть рядом. Когда что нужно сказать. И ты счастлив делать это. Счастье в счастье другого.
Не хочу чтобы кончались этапы. Не хочу проходить до конца все уровни. Спокойны и безмятежны только покойники. Хочу взрывов, хочу жить. Вместе. Я не ангел и далеко не из рая - мне больше по духу оргии, разврат и огонь Ада. Чтож, лишь бы он никогда не кончался!..
Дай нам бог удержаться на грани припадка... Дуе Анжели. Моя жизнь. Мое дыхание и мое все. Мои чувства и мысли.
Гельгамеш. Мой оруженосец, мой друг, тоже часть моей жизни.
Я вас люблю. Обоих. Только по-разному.

Мой друг и моя любовь. Моя любовь и мой друг. Алл и Пёстрик. Пестрик и Алл. Мой принц и мой рядовой. Мой рядовой и мой брат, мой сын, мой сиварэ...
Как много значат люди!..

Кто надо, тот поймет.

@музыка: Улыбки Сфинксов. Флер.

@настроение: Болею. Целый день провалялся дома. Ленюсь, хочу спать и почти доволен жизнью.

@темы: Алл, я, мысли вслух, любовь, дружба, Рядовой

20:15 

Дроу. Ги.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Зашел в дневник нашего дорогого недоделка. Обнаружил милую ссылку на творение по Вальдмееру. Канцлеровое. Понятия не имею, когда он это писал. Могу посмотреть, но лень... Опять идти в чужой дневник, да еще через моих постоянных читателей, потом проходить по ссылке, смотреть дату сообщения... В общем, решил-таки читать дневник Канцлера с самого начала - это у нас... у нас... хм, 2004 год. Давно... пока разобрался, как найти первое сообщение, пока то, пока се...
Нашел. Прочитал. Второе - Дроу. Вдруг заинтересовало. Короче, я, по ходе дела, нашел новый фендом. По крайне мере, статей в Википедии о Дроу, Забытых Королевствах, Темных эльфах (Дроу, Иллитри), Дриззте аки Дзирте... В общем, пока пытаюсь разобраться, какая первая книга. Информации - куча.
Черт... новый фэндом по ходу дела скоро захватит мне мозг...

@музыка: "Темный Эльф" (логично, да?)

@настроение: Спать хочу, ибо спал 4 часа, но надо рисовать и плюс к тому же жутко интересно читать про Забытые Королевства. Не терпится скачать саму книгу...

@темы: дроу, Канцлер, Вальдмеер: Ги, книги, мысли вслух

08:57 

Обо мне. Ужасном и великом.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Зачем в это пишу - не знаю. Таки-люди зачем-то о себе пишут. Поскольку однозначно о себе я ничего адекватного ровным счетом сказать не могу, тем более, составить связный рассказ, буду писать фактами. Вообще, давно увлекала идея. Веду у себя на одном из компьютеров файлик с названием "Я.doc" - он мил. причем веду уже несколько лет. Пишу "Я - ..." Весьма забавно читать то, что ты о себе писал и знал, допустим, пол года, год назад. Когда нахожу, читаю, улыбаюсь и записываю еще несколько фактов. Ну, так вот, попробуем воспроизвести эти факты. Только не те, что несколько лет назад, а те, что сейчас:

читать дальше

@музыка: "Улыбки сфинксов" Флер.

@настроение: спать хочу!

@темы: мысли вслух, я

21:15 

Марианна! простите...

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Я не ругаюсь матом. Поэтому Марианна! Марианна, марианна, марианна!!! "Почему так нравится нам то, что разрушает нас"?!! Да почему, почему, ПОЧЕМУ!!! Какого хрена, вашу мать Еманджой! И какой я должен сделать вывод? Нет, какой?!! Ну, КАКО-О-ОЙ!!??
Я не умею обвинять тех, кого люблю. Не умею и не собираюсь этого делать. Проще всего обвинить себя самого. Как всегда. Очередной удар по и так низкой самооценке. Спасибо всем *реверанс* Что еще надо? Плюнуть в душу? Пожалуйста, я весь ваш. Повесить? Да с удовольствием, лишь бы вам было легче. Четвертовать, зарезать? Я принесу нож. Убить? Что ж, значит, я достоин этого...


И вообще, по хорошему, это называется эгоизм. Причем конкретный такой. Ну ни в коем случае не любовь. Кому же мне теперь верить, если я с усилием пытаюсь поверить в легенду, которую всеми же силами отторгает мое сознание, а у меня не только не получается, но и все вокруг постоянно пытается сказать тебе - заткнись и будь реалистом? Как человек, который утверждает, что любит тебя, может делать такое? Главное, зачем? Ну, зачем?! ЗАЧЕМ!??
В конце концов убивает не только то, что банально плохо, ну, вот ПЛОХО, а именно то, что я раз за разом упорно пытаюсь ПОВЕРИТЬ, а у меня раз за разом НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Никак. Раз за разом, откуда-то свыше, из стороны, чье-то действие, чье-то слово, ЧТО-ТО - и все! Все нафиг разрушается. Зачем что-то пытаться сделать, пытаться поверить во что-то, если это не так? Бац, бац, бац, бац... БАЦ! и еще раз БАЦ! Почему людям не хватает того, что я и так морально избитый настолько, что не могу физически поверить в то, что я что-то могу и что с чьей-то стороны по отношению ко мне возможны... ладно, чувства! Хотя бы просто хорошие чувства. Зачем? Зачем, зачем, зачем, зачем, зачем?!! Почему мне все время что-то нужно, в то время как я не нужен никому? Почему я такой... такой урод?! Зачем я вообще родился?

Допустим-таки: Гале (который Никита, который Галактит) я зачем-то нужен, и он зачем-то мне звонит. Пусть, даже для того, чтобы его слушали и изредка вставляли комментарии, пусть, даже так, но он - звонит. Даже когда обижается. Так, если посмотреть, получается, что кроме него (пусть, для весьма эгоистичных целей удовлетворить манию слушателей) я никому не нужен.

@музыка: "Зов Маяка" Fleur

@настроение: отвратительное

@темы: я, херово, мысли вслух, жизнь

20:09 

Инструкция для захваченных фендомом.

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Забавная вещь-таки...

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗАХВАЧЕННЫХ ФЕНДОМОМ
Потрясающая вещь-таки...

читать дальше...
Оно мило. Я совершенно точно уверен, что я захвачен фендомами, причем несколькими. Отчетливо узнаю по крайне мере, несколько.
А так если... самочуствие умеренно плохое. Как бы не лечился - через пять минут после приема лекарств (сам прием уже напоминает пытки инквизиции) все начинает в той же степени болеть и быть гадостно-неприятным. Господи, почему я раньше не думал, что ТАК портить настроение и самочуствие может всего лишь больное горло? Хотя... учитывая, что меня засадили домой на неделю, значит, что-то серьезное. "Лечиться, лечиться, лечиться, лечиться (тут прилагается огроо-о-омный список ужасных названий, половину из которызх я узнаю и мысленно ужасаюсь: "о, боже!"), почему не пришли на две недели раньше и, вообще, куда вы смотрели?!" - ага, а потом медленно помирать. Список того, что я "вытворяю" с собой не слишком эстетичен и, вообще, станен, но зато какооой!:

читать дальше...

Ага. *печален* Как-то так...

@музыка: "Вид из особняка..." или Песня юного Рокэ. Как-то "заело".

@настроение: умеренно-херовое по разным причинам.

@темы: фендом, мысли вслух, Отблески Этерны

22:40 

Иногда интересные люди вещи говорят...

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
"Мы друзья. И я тебя люблю такой, какая ты есть. Твои страхи – это мои страхи, понимаешь? Твоя радость – моя радость. И твоя боль должна быть моей болью. Никогда не бойся быть со мной слабой. А дружба… Это вообще сложное понятие. Для кого-то сложное. Для меня нет. Я за своих друзей всё отдам. Но взамен хочу честности. Никогда не бойся говорить со мной. Что бы ты ни сделала, что бы с тобой ни случилось – я хочу быть рядом. Всегда рядом. И когда хорошо, и когда плохо. И когда больно – тоже. Люблю..."

- сказал кто-то вКонтакте. Нет, не мне... и я вообще отношения этого никакого не имею. Просто понравилось. Слащаво? Может, пафосно? Может, глупо? Вполне вероятно, но зачем-то я это сюда вставил-таки? Кстати, сказала по-моему, некая Елизавета Потапова некой (ладно-ладно, не некой) Вальк. То есть Пепле. Если ей. Был просто комментарий на фотографию - там у Пеплы забавная задница, да простит меня она)

Хм. Вдруг подумал, что дружба очень напоминает любовь. Вспомнилось: я - Аллу - "Я вас дружу..."
В целом, дружба, любовь... Какая разница? За исключением такого наизамечательнейшего факта, как сексуальные взаимоотношения. В любовь у нас вступают гормоны и желание другого человека. Тьфу! Как я вообще ненавижу такую фразу, как: "Я тебя хочу" - или ненавидел? Она... странна. Если исключить понимание ее в нашем, современном и, увы, далеко не уважаемом мною мире, понимание общепринятое (или как сказать), то все понятно. А вот если задуматься? Можно хотеть именно тех самых "сексуальных взаимоотношений" с конкретным человеком, которому ты это говоришь, а можно именно хотеть человека. Тоже весьма странная фраза, но, как ни странно (продолжаем повторяться), гораздо более понятная мне (хотя и первая мне понятна).

@музыка: Никакой. Хотя нет! Черт! Опять Улыбки Сфинксов. Флер. К чему бы это, мать моя Еманджа?!

@настроение: Филосовско-идиотическое. Размышляю.

@темы: философия, мысли вслух, дружба, бред

02:04 

Бред ходячий, мысли вслух чересчур неуравновешенного идиота-меня

"Кто танцует, поет и дерется, тот и самец"
Я вот тут понял, что ни фига не понял... Короче, на самом деле, я вдруг действительно осознал (в который раз уже!) , что патологически ненавижу писать дневники. Вообще. Пишу их только тогда, когда либо "надо" и заставляю себя, либо когда нечего делать (совсем), либо когда что-то происходит - тогда получаются истеричные записи неуравновешенного характера вида "А-как-мне-плохо" или "А-как-мне-хорошо".
На данный момент мне просто захотелось написать. Просто, абы зачем-то) Больше всего люблю загонять себя и других в какие-то рамки, а потом их же и нарушать. Например: "На встречу в юбках СТРОГО не приходить!!!" - и припираюсь на встречу, что сама же и организовала, что конкретной такой юбке... Вообще у меня отношение в рамкам и правилам странное. Периодически чисто генетически, совсем, просто не могу перешагнуть через упрямство и сделать то, что надо и то, что принято у нормальных людей. Вообще забавная ситуация, меня долго уговаривали: "Ну послушаа-а-ай Канцлера/Мельницу, ну дава-а-а-ай!!!" - я - ни в какую. Не потому, что вредный, а просто потому, что не могу. Ну, не хочу я слушать! Не буду! Ни за что! Просто потому, что заставляют, скорее всего... А вот если чисто случайно или сам за что-то возьмусь (за тех же исполнителей, которых меня так долго уговаривали послушать), то вполне вероятно, что даже фанатом стану. Тьфу ты... бред какой-то несу. Как всегда, в общем. И, как всегда: "Мать моя Еманджа! Я ж что-то умное хотел сказать!" - а в голове - пустота...
А! Ага! Точно... ибо (или дабы? Черт, всегда я с этими ибо/дабы/поелику-славянскими предлогами/союзами путаюсь!) я-таки начал все это писать, напишу-ка я про... про то, что сегодня я опять думал на счет "Синдрома Пигмалеона". Да, именно большими буквами и именно в кавычках. Еще я-таки размышлял о его присутствии в моей жизни и жизни Алла, если, вообще, это возможно, и я имею право на то, чтобы рассуждать о чужой жизни. Доразмышлял. Или нет? В общем, думал я. И ничего особенного не надумал. Кроме того, что синдром этот (Пигмалиона который) весьма интересная штука с психологической (если ее можно отнести в психологии) точки зрения.

Минут эдак через 10-15-ть
И, вообще, холодно тут, знаете ли... пойду-ка я. Думаю, во всем виноват холодильник!

@музыка: Почему-то "Флер" - "Улыбки Сфинксов". Оо. Давно не слушал, но сейчас в голове крутится.

@настроение: Час, простите, два ночи - немного хочу спать...

@темы: мысли вслух, бред

Под синими башнями

главная